Espinete me vigila


Tras el “se sienten coño” y el Naranjito, las cosas empezaban a tranquilizarse. Era el año del España-Malta y de la primera emisión de Verano Azul, y la chavalería nos forjábamos a base de chupito de Calcio 20 e infinitas vitaminas en el colegio.
¿Cómo nos administraban esas vitaminas? De transmisión manual, como la caja de cambios de toda

Un dothraki de Malpartida exige un TREN DIGNO para Extremadura


El extra nº 57 que participó en la gran batalla que se rodó en el maravilloso paraje de Los Barruecos, llevaba una chapa de TREN EXTREMADURA YA.

Vamos a caballo, empatizamos con vosotros” declaró.
"Eso sí, nuestros caballos se estropean menos".

Dime en qué trabajas y te diré lo hijoputa que eres.


Ahora que recientemente hemos celebrado el día de la madre, me he acordado mucho de esas pobres mujeres que sin comerlo ni beberlo, NI MUCHO MENOS MERECERLO, son mal nombradas por la profesión escogida por cualquiera de sus

Liberad a Jarry



Harrison Ford es a los 80 lo que Charlton Heston a los 50. Actores malos, como un dolor bajero, pero que por no sé qué razón tuvieron su década prodigiosa. Y como malos que son, hay que dejarles

10 spoilers que arruinarán tu vida



El «spoiler» es la descripción de una parte importante de la trama de un programa de televisión, película, libro, etc; antes de que sea exhibido al público. Por lo tanto, seguir leyendo este post corre bajo tu responsabilidad. Avisado quedas. Según Pérez Reverte, este vocablo es un anglicismo de «destripe»; de donde deducimos que Jack El destripador iba por la calle soltando perlas del

¿Cuál es tu estado?



Si existe gente, de bata blanca, que ha dedicado tiempo en su vida para realizar un estudio que afirme que los pingüinos pueden defecar a 40 centímetros de distancia o que las tasas de suicidio se relacionan con la cantidad de música country emitida en la radio o ser tan hijodelagranputa como para testificar científicamente que un masaje rectal con los dedos es el mejor tratamiento para curar

Perjudica Seriamente tu Salud



Yo de pequeño estaba siempre malo. Alarismo o algo así tenía. Teníamos que ir a “La Paz”, mínimo, una vez al año. Dormíamos en casa de un familiar y sufríamos los inconvenientes de los atascos y la distancia de la capital. Recuerdo los madrugones, mi Heman en la mano, la paciencia infinita de mi

A las 3 son las 2



El cambio de hora me jode, como a todo español. En mi caso, porque me da una pereza enorme tener que cambiar la hora de todos los relojes: del despertador, del microondas, del DVD, del h

Cáceres, ciudad pitufa



Júzcar es un pueblo de la provincia de la Serranía de Ronda que nadie (excepto los juzcareños, las juzcareñas, sus familiares expatriados, Curro Jiménez, el Estudiante y el Algarrobo) sabía situar en el mapa hasta el 16 de junio de 2011. En esa fecha se produce el estreno mundial de “Los Pitufos” y el

Cafés



El otro día cuando bajaba, como todo cacereño, a ver los decorados de las series que se ruedan en Santa María, se apoderó de mí una imperiosa necesidad de acudir al excusado. He de confesaros que yo no entro en cualquier retrete. Yo o salgo con los deberes hechos en casa o muy mal se tiene

Cambios




Lo peor que le puede pasar al ser humano es que le cambien las costumbres. Mi caso, por ejemplo: Yo soy de vientre matutino. Me levanto, desayuno, libero a Willy y empiezo el día con una sonrisa.

FERIESMA




¡Qué fácil es criticar! Tanto meternos con los sevillanos y resulta que sacan a la calle el mejor referéndum que se ha visto en la historia de la democracia: Sevilla decide ¿Ampliamos la feria?

¡Cohone con la votación! Vais a ver cómo éstas no llegan a unas terceras elecciones ni hace falta

Mitología Griega adaptada a la ESO



El héroe de la guerra de Troya fue tachado de ser un bullero y un mujeriego. Escribían leyendas sobre él, que se pasaba todo el día “dale que te pego” . En todos sus significados.

Pero Aquiles estaba predestinado a ser asina: su padre se llamaba Peleo y su madre Tetis. Y eso te

Pokemon Go Vs Balón Nivea



Nosotros, la Generación del Botellón.

Nosotros, que dejamos para la posteridad alegorías como la de la ilustre figura del Hidalgo: "Hidalgo, Hidalgo, hijoputa el que deje algo".

Nosotros, que nos hemos bebido todo lo que la OMS ha prohibido por no cumplir con los

El color de la ceja...



Que lo mismo no ha llegado a tus odios esta noticia, pero se va a rodar en Cáceres parte de la siguiente temporada de la exitosa serie “Juego de Tronos”.

Está bien que te enteres de esto, porque igual te metes en mitad del rodaje pensando que es el

Veraneando en mi ciudad



La película “Soy Leyenda” de Will Smith está basada en la ciudad de Cáceres.

Sí, ellos eligieron la ciudad de Nueva York en un futuro no muy lejano, porque mola más que salga

San Pedro de Alcántara bien vale una estatua



De los creadores de “esto del Facebook está muy bien pero le falta un bar” y de “esto de la orgía está muy bien pero necesitamos un poco de organización” llega a nuestra ciudad: “La calle San

Cánovas, parque mangurrino



Para los que nacimos con el Cánovas embaldosado, este parque nace en la Cruz y muere a las orillas del Quiosco Colón.

Está dividido en 3 partes: la parte de abajo (Calvo Sotelo), la de arriba (Cánovas en sí) y la de “arriba del tó” (zona de la estatua de Gabriel y Galán).

La de arriba y la de abajo están unidas gracias a la Fuente Luminosa, fiel reflejo del quebradero de

Conspiración


Este pasado domingo me fui a la montaña a dar uno de esos paseos que a los urbanitas nos gusta llamar “de desconexión”. Una de esas escapadas en las que buscas la paz, y pretendes conectar con la madre naturaleza para encontrarte contigo mismo y así poder alcanzar el equilibrio… y que las ardillas te hablen y te den nueces y que entre cuatro pajaritos te lleven la mochila y que al sentarte en una roca a cantar, se te acerquen risueños cervatillos, liebres y lechuzas para entonar contigo el estribillo. Pero que

Publicidad Engañosa

 


El pasado jueves en el trabajo, mi joven compañero becario me comentaba, totalmente escandalizado, que había leído en el Interviú que los trabajadores chinos cuentan únicamente con siete días de fiesta al año.
La noticia me impresionó tanto que acto seguido dejé de leer el Facebook y mirándole

Nunca dejes de creer


¿Habéis visto algún vídeo de un Desactivador de Explosivos que se pone delante de la bomba, ahí, a manipularla con sus huevos toreros, como aquel que está eligiendo una bandeja de champiñones del Mercadona?
Pues así ve un colchonero un partido de su equipo, desde un Teresa Herrera hasta una final de la

SPAM



Mi padre siempre ha dicho eso de “cría fama y échate a dormir” y es que, efectivamente, como te pongan la etiqueta de NO DESEADO ya no te la quita ni Perri. Véase el caso de Massiel o de Justin Bieber, por eso de poner un caso más actual.

¿Pero quién define lo deseado o no deseado dentro de mi correo electrónico? ¿Quién decide por mí?

¿Por qué no me puede interesar a mí las ofertas del Viagra o el alargamiento del miembro viril en

Los niños y los borrachos...


 
...siempre dicen la verdad.

Eeeeeeennnnga vaaaaaaaale, ¡Has acertado! Y seguro que algún lector avispado habrá añadido por lo bajini "...y los leggins", pero yo estoy aquí para anunciarte que esta no es la única coincidencia, pues estamos hablando de las dos especies que habitan en la tierra con los comportamientos más

Torontoentero

Imagen de lo que se ve desde la torre más alta de Toronto: Torontoentero

Situaciones Incómodas






La Situación Incómoda por excelencia se produce en un ascensor.

Tú, como persona humana que eres, intentas evitar a toda costa la conversación en este transporte de reducido espacio cerrado y viaje interminable.

No puedes evitar empezar a pulsar compulsivamente el botón cerrarcerrarcerrarcerrarcerrar al ver cómo se acerca ese vecino con el que no quieres subir, como si la huevona de la puerta automática se

El Requeté



Cuando lo importante era la Calidad.
Cuando en los Catálogos se mostraba lo efectivo de la prenda.
Cuando un tío con bigote equivalía a “Macho Alfa”.
Cuando se enseñaba una gallina como diciendo “Esto es lo que me voy a cenar y con lo que sobre me hago unos calcetines”.
Cuando en los jerséis no te salían bolas.
Cuando el trenzado era la novedad.
Cuando se compraba en El Requeté.
Cuando años después podíamos decir: “Qué bueno me ha salido este jersey, qué cohonúo eh”
 
Pues la moda, como todo en esta vida, es cíclica.

 

Disfrazarse

Cuando yo moceaba no había Jalogüin y las oportunidades de disfrazarse se reducían a dos: Carnavales y el Día de los Villancicos. Éste era calificado como uno de los más emocionantes del año, pues era el último día de colegio antes de las vacaciones de navidad, no tenías clase y nos juntábamos en el salón de actos para cantar y deleitar a nuestros compañeros y familiares.

Si cuando os hablo de “El día de los Villancicos” os estáis imaginando a unos hermosos infantes con
voces angelicales y ataviados de túnica celeste, alas y una santa corona… estáis muy equivocados.

Nosotros íbamos de pastores. Pero no de pastorcitos-qué-lindo-el-niño, no. Nosotros éramos más bien tirando a cabreros, con nuestros garrotes y nuestros pantalones de pana destrozados por el partido de futbol previo que nos habíamos echado mientras nos tocaba actuar.


Y no ensayábamos, por lo que cada uno berreaba, gritaba… o no sé cómo llamarlo, porque

Boga de Ariete


Un tanto friki, y lo sé, pero yo tengo un grupo de amigos que vamos tachando los días que faltan para que comience la Semana Santa Cacereña, usease, para que llegue el Domingo de Ramos; usease, para que salga la Burrina; usease, para llegar a la iglesia de San Juan antes de que las señoras enlacadas ataviadas de visón y bastón de madera me quiten todas las ramas de olivo bendecidas y ya sólo tenga la opción de comprársela al gitano reventa que se presenta a las traseras con medio olivar; usease, para que mi madre nos haga huesillos y torrijas; usease, para que estrenes algo o te cortan las manos.

Quince mil historias os puedo contar de esta semana de pasión cuya tradición viene heredada de

5 cosas que han desaparecido en Cáceres, o que no sabías que existieron


1. Recreativos.

Los recreativos no sólo era el local donde poder disfrutar de los futbolines y de los videojuegos que lo petaban por entonces: los comecocos, el donkeykong, la nave esa que podías mover de derecha a izquierda y disparaba a marcianos a tropel... no no. Los recreativos eran algo más: te convertían en un hombre y tenías que acudir a ellos si querías ser alguien en tu pandilla o colegio.

Con tu paga de 5 duros (0,15€) podías comprarte unos gusanitos y unas golosinas o... cruzar la línea. Esa línea que separaba el bien del Lado Oscuro, la infancia de la adolescencia.

Ahí podías ver cómo los mayores podían conseguir un cigarrillo de estraperlo, cómo las no tan niñas escribían sobre sus carpetas decoradas de la Super Pop, como se manipulaba las monedas - con taladro e hilo - para sacar partidas gratuitas... Sodoma y Gomera, vamos.

Yo era de "Campeón", aunque no me puedo olvidar de "El Chozo" (iba poco porque me daba un

Traumas Infantiles

Todo ser humano ha tenido miedos infantiles que con su debido tratamiento ha podido superarlo en mayor o menor medida, antes o después, a lo largo de su vida. O lo ha dejado ahí… como “a ver si se pasa” y que cuando eso ha florecido se ha convertido en trauma.
Yo, a mis taitantos (aunque aparento menos) tengo un trauma.
Mis pesadillas aún vigentes tienen relación con el FERIANTE SUBALTERNO: ese eventual que toda atracción contrata, el recogetickets, ese al que el speaker de la tómbola El Maño llama sutilmente “secretario”. A mí de toda la vida me ha dado un miedo de cojones ese hombre.
Al Feriante Subalterno (a partir de ahora, FS) te lo podías encontrar a las seis de la tarde colocando

BLACK FRIDAY

Qué jartito que me tiene el Black Friday de los cohone

Vale que sustituyamos el día de las castañas por el jalogüin y a Papa Noel por los Reyes Magos pero

QUE NOSOTROS NO SOMOS DE BLACK FRIDAY, que somos de “Free Wednesday”!! lo que viene siendo el Mercadillo Franco de los miércoles de toda la vida de Dios!!

Ese donde podías conseguir desde unas Perrunillas hasta unos pollitos azules 24h (era lo que duraban), unas bragas Paco (de esas que llegan hasta el sobaco), perfumes recién robados e incluso bolsos de Puiton, Toos, y Carol “la Herrera”.

Bailajuegos

No lo quería contar, y no es que me avergüence de ello, pero aquí donde me veis antes de meterle mano al teclado viajaba por toda España y parte del extranjero (Marvao y Olivenza Oeste principalmente) vestido con mono vaquero, bombín y camiseta roja. Sí… si… ¿os suena ya?

Efectivamente… yo antes era uno de los integrantes de “Bailajuegos”.

Era una época loca, eres joven - la juventú es lo más grande, camarada - e insensato y quieres probar de todo, sin pensar en las consecuencias.

Ahora lo recuerdo como algo bonito, pero no puedo olvidar lo duro que fueron los comienzos.

Duro porque yo procedía de otro sector que nada tiene que ver con este: el del METAL. Concretamente el heavy metal. Esto suponía que de un día para otro yo pasaba de cantar el

Yanquis

Nos encanta meternos con los norteamericanos: que si son unos horteras, unos frikis, que si tienen sobrepeso... pero eso es todo por envidia!! ¿que por qué les tenemos envidia? Porque tienen cabañas en los árboles!! y si tú eras el puto amo del colegio cuando tenías bolindres nuevos - de los opacos que eran más caros - o cuando te fabricabas un piragüito* o cuando llevabas el balón - la única forma para que los buenos te cogieran en tu equipo y no te dejaran para el final por detrás del cojo y el bizco - o cuando te tocaba ese cromo de "últimos fichajes"... pues imagínate si sueltas en el recreo que tienes una cabaña en el árbol de al lado de tu casa!! the fucking crack, vamos!!
Eso sí, no nos pongáis a huevo que nos metamos con vosotros, que hay que tener un poquito de cabeza, cohone. Si veis que sois un país con una jartá de huracanes y ciclones, mírate lo de la cabañita y deja de hacerlas de madera, hombre, búscate otros materiales que siempre os pasa lo mismo.

(*) Especie de tirachinas realizado con el cartón del papel higiénico y la mitad de un globo. efectivo para lanzar garbanzos a más de 5 metros.

Promesas Políticas

Atónito al leer las noticias y agintónico, porque anoche se me fue de las manos, comienzo mi mañana dominguera. Yo no soy de leer todos los días el periódico. A mí me gusta ir robando de los bares cada día un ejemplar y dedicar la mañana del domingo (desde que me despierto a las 13h hasta las 15h que me echo la siestina) a informarme de qué ha pasado en el mundo durante la semana.

Tiene sus pros y sus contras. La mayor ventaja es que tengo casi todos los sudokus hechos y eso es algo que me quito, pero el gran inconveniente es que me quitan los cupones de casi todas las promociones.

El caso es que el motivo de mi asombro era el leer la noticia que un partido político iba a quitar la asignatura de “Religión”!!!!

Vamos a ver, alma de cántaro, ¿de verdad crees que así vas a ganar unas elecciones?? Si realmente

Noviembre


Un mes que empieza con el día de “tus muertos” vaticina que va a ser un mes duro.

Porque en noviembre comienza la segunda estación del año. Y digo segunda porque en Extremadura no hay cuatro estaciones, sólo hay dos: “Me cago en la puta, qué frío” y “Me cago en la puta, qué caló”.

Y es todavía más duro en tu primer noviembre como persona emancipada:

Aprendes el uso y significado del jersey, que hasta ahora el jersey es lo que te ponía tu madre cuando ella tenía frío.

Te cagas en todos los familiares suecos del IKEA, pues te has hecho el moderno y ahora te das cuenta que se han cargado la combinación perfecta de la “mesa camilla + brasero”. ¿Por qué no hacen una

Castañas


Es que a la castaña no se le está dando la importancia que realmente tiene. Se habla mucho de la prima de riesgo, de los nacionalismos… pero es que el “coger una castaña” puede ser un mundo dependiendo de si le pones un prefijo, sufijo, cualquier otra palabra, lo haces reflexivo… un mundo!!

Veamos un ejemplo:

Recoger una castaña: te ansias, coges más de las que abarca tu mano, se te caen y las tienes que recoger.

Cogerse una castaña: por culpa del tomate. Y tomate una copa, y tomate otra… hasta que acabas en un estado lamentable (Texas, por ejemplo).

Acoger una castaña: ¿dónde vas? A coger una castaña!! (se entiende que para comer)

Herme "El Vepo"

Todo el mundo conoce la historia del famoso emperador que llegó a las alejadas y tranquilas tierras de La Vera… vale vale…  ¿Pero quién conoce la historia de “Hermenegildo el Vepo”?

Pues estaban en una famosa taberna de Jarandilla de la Vera cuando Carlos V fue a pagar y al llevarse la mano al bolsillo exclamó una palabrota bien grande (tan famoso fue ese taco que luego dio nombre a la taberna) seguido de:
-          **** ***** se me ha perdido la cartera!!!
-          ¿Cómo que se le ha perdido? Preguntaron preocupados los pelotas de la Corte.

Batuecas

Parque Natural cargado de una enorme belleza donde sus habitantes celebran sus fiestas con el típico baile de allí: “La Batuka”*. Dicho baile consiste en mezclar el reggeaton con el golpe de la grulla de kárate kid. Un baile con toda su arte, pero mu cansao (o como dicen por allí, “acaba hasta los cataplineh” *).
Se dice, se comenta… los lugareños más añejos hablan de ello… que en el interior del valle habitaban todo tipo de monstruos y hombres murciélagos, estos últimos refugiados en las Batcuevas y que de ahí posiblemente diera su nombre al parque*. Que estos hombres depositaban

Francisco Putín


Que digo yo que las grandes historias se encuentran en los personajes desconocidos.

Que todo un emperador viene a morir a nuestras tierras, ole sus cojones!! Pues sí, se le pone su nombre, un chiringuito y lo que haga falta a aquellos “últimos pasos”. Pero ya está. Que sabemos que queda muy bien, pero como empecemos a llenar de nombres toda verea que haya sido alpargateada por un monarca (véase Isabel La Católica, Alfonso XI, Alfonso XIII…) al final se nos va ir de las manos:

El Chorrituelo de Juan Carlos I” ¿ese cual es? Entre esos arbustos, no aguantaba más y se bajó del coche a mear.

La Senda de Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón” Cuenta la

Día 2 del fin del mundo


A quien pueda leerlo: Me encuentro en mi bunker con provisiones para unas dos semanas: chetos sabor barbacoa, cocacola zero y alguna lata de atún del Mercadona. A estas horas probablemente el mundo, al menos como antes lo conocíamos, ha llegado a su fin. 

A punto de cumplirse 36 horas del brote de la pandemia, deduzco que la desaparición del ser humano habrá llegado al 90%. Sin despedidas, sin un adiós, sin unas últimas palabras... precisamente no hacía más de dos días cuando mi amigo Alberto me preguntó qué me gustaría escuchar en el día de mi funeral. Yo le dije que no sabía... quizás algo así como OSTIA!! ...SE MUEVE!!!

El proceso fue todo muy rápido...

A los dos minutos de la "Hora H" dejé de recibir fotos de Julio Iglesias.

Mi foto de José Ortega "Cani" no se enviaba al grupo de "Hijos del Landismo"

Sobresaltado, levanté la mirada y empecé a notar la presencia de seres humanos a mi

Misofobia

Una de las cosas que más me gustan del otoño es el cambio de aperos. En este acontecimiento se puede dar la casuística de sacar un abrigo que tenías guardado desde el invierno pasado y descubrir que en uno de sus bolsillos te dejaste un euro con treinta y cinco céntimos!!! Este subidón es indescriptible, gritas y tienes ganas de abrazar a todo el mundo, pero lamentablemente te sueles encontrar sólo en el trastero por lo que tu exaltación de la alegría no va más allá de un par de oe oe oes.
O sacar tus polainas, por ejemplo. El mero hecho de imaginármelas puestas despierta en mí una sonrisa de oreja a oreja de estas de malote, como la que se te pone cuando sales el primero de un ascensor tras comerte un cocido de esos que “hacen cuerpo”. Que te entran ganas de gritar

Monfragüe

Cuando hablamos de Monfragüe todo el mundo piensa en el “aaaayyyy er payooo quematraaaaapaaaa”, o sea, en el “Salto del Gitano”. Historia o leyenda digna de Cuarto Milenio que da nombre a ese impresionante coloso de roca donde podemos observar una muy diversa variedad de aves conviviendo a sus anchas. Bueno, a sus anchas, a sus anchas… tampoco. Que yo imagino que como todos, tendrán sus problemillas de comunidad, con los vecinos… que si el alimoche de abajo es un carroñero de narices, que el otro se pasa el día aguileando a mi mujer, el típico con el cartel en su nido de “No me toquéis los huevos”… será una especie de “Aquí no hay

Smartphones


Los smartphones nos están jodiendo, pero bien.

Qué gran verdad eso de “la felicidad de la ignorancia”. Bueno, nosotros seguimos siendo ignorantes, los inteligentes son los teléfonos, luego somos “Ignorantes Infelices”.

Infelices porque antes te podías tirar dos horas de reloj en la barra de un bar discutiendo a grito pelao con tu amigo sobre quién marcó el sexto gol en el famoso España-Malta (fue Maceda, que lo acabo de mirar en la Wikipedia) y eso llevaba a conversación – discusión – quéteapuestas  y una nueva ronda de cervezas.

Infelices porque antes llamabas a casa de tu novia y si no te lo cogía pensabas: no está, ya habrá salido. Pero ahora no, ahora te pones de los nervios porque no sabes por qué narices no te contesta al

La Vera

La Vera, tierra imperial y del pimentón.

Yo soy muy de pimentón. He de confesar que cuando lo descubrí, se lo echaba a todo: a las patatas, al huevo frito, al filete, a la sopa, al yogur…  ¿que no tiene sabor? un poquito de pimentón, ¿que me he quemado con la plancha? un poquito de pasta de dientes con pimentón ¿que me tropiezo y me hago una brecha de diez centímetros? Empiezo a echar pimentón en cantidades industriales hasta que para sólo.

Ya se me ha pasado un poco el ansia de este delicioso condimento, tan sólo se lo hecho a alimentos que no serían nada sin él, ¿te imaginas un pulpo a la gallega sin pimentón? Que por cierto, en Galicia el pulpo a la gallega es pulpo “a feira”, lo que no sé es como llaman entonces a la atracción más famosa y longeva: “el pulpo de la feria”…  Ah!! Espérate!! Manda cohone!! que al suculento molusco tampoco lo llaman “pulpo”!! que lo llaman “polbo” ¿polbo a feira? entonces el problema está ahora en cómo le dices a una gallega que te

Entretenerse en un autobús


En cuanto se salga a la autovía se puede empezar por un “Antonio robó pan en la casa de San Juan”. Bien, ¿Cómo va esto? Yo empiezo acusando a uno de robar pan, pero de buen rollo, sin acritud. El acusado, sorprendido exclamará “¿quién yo?” poniendo la cara como si nunca hubiera robado un donut en su puta vida. Es ahí cuando todo el bus se tiene que venir arriba y gritar “Síiiii tú” pero sin empujar, ni insultar, ni tirar piedras… de buen rollo, sin acritud. El asqueroso cobarde de acusado, al ver la que se le viene encima, no aceptará su culpa y exclamará “Yo no fui”, a lo que el populacho, sediento de sangre y con la única intención de encontrar una cabeza de turco, contestará: “¿entonces quien?” Y el judas, por treinta piezas de plata, acusará a otro “Fue Felipe”… y… vuelta a empezar: “Felipe robó pan…

Esta canción, al igual que la del elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña son muy socorridas pues duran de cohone.

Pero si nos quedamos sin repertorio, pase lo que pase, NUNCA se debe cantar esa de “Ahora

El Lobo


El contar historias me viene heredado porque en mi familia somos muy de contar historias, y si podemos, elevamos el misterio de su contenido a la enésima potencia. Que somos unos exageraos, vamos, o como se dice en andalú “no vea er cabrón si lo flipa”.

Lo peor es que tú seas el protagonista de la historia y ya te ganes una etiqueta, pues esta te perseguirá para el resto de tu vida y la de tus herederos. En mi familia no te llamarán mataperros por matar a un perro, te llamaran “El Hannibal Lecter de la fauna terrestre”. Tus hijos serán los canibalitos etc etc

Y es por eso que estoy convencido que la mayoría de estas leyendas son eso. Historias contadas por pastores o gente de campo al que le dieron ese pequeño matiz superlativo.

Un pastor no podía regresar a su hogar medio cojo, todo magullado, sin pantalones… y

Cuaresma

¡Qué me gusta la Cuaresma!

Los mejores días en el colegio (aparte de las canículas, claro) eran los "días especiales", esos que por el motivo que fuese, hacíamos algo diferente. La cuaresma se iniciaba con uno de esos días especiales: el miércoles de ceniza.

Nosotros celebrábamos Misa con la debida imposición de la ceniza, lo que pasa es que en mi colegio no disimulaban mucho y prácticamente te la imponían directamente desde el cenicero blanco de Cinzano que siempre había en la sala de profesores.

Recuerdo que al salir nos mirábamos la cabeza e intentábamos vaticinar marca, origen y procedencia al más puro estilo Eli Wallach (inolvidable Tuco de El bueno, el feo y el malo): “Ducados, 2 horas, Don Abelardo”“Fortuna, de ayer, Doña Julia”.

También deciros que salíamos un poco acojonaos de lo que viene siendo la ceremonia, por lo que estas dudas que nos surgían siempre se lo preguntábamos al Simeón, el repetidor

Día de los Enamorados


¿Sabéis que el día de San Valentín se introdujo en España de manos de Galerías Preciados?

Sí, esta gente vio el negocio… y pa España. Hicieron un anuncio del tipo “si quieres a tu mujer, demuéstraselo comprándole algo en el día de los enamorados” y el efecto en los hogares fue inmediato:

¿Has visto este anuncio?

Sí cariño, pero no hace falta que me regales nada…

¿Has visto este anuncio?

Sí cariño, pero para nosotros todos los días es el “Día de los Enamorados”…

Los que cayeron en esta trampa el primer año y probaron los muelles del sofá no les volvió