BLACK FRIDAY

Qué jartito que me tiene el Black Friday de los cohone

Vale que sustituyamos el día de las castañas por el jalogüin y a Papa Noel por los Reyes Magos pero

QUE NOSOTROS NO SOMOS DE BLACK FRIDAY, que somos de “Free Wednesday”!! lo que viene siendo el Mercadillo Franco de los miércoles de toda la vida de Dios!!

Ese donde podías conseguir desde unas Perrunillas hasta unos pollitos azules 24h (era lo que duraban), unas bragas Paco (de esas que llegan hasta el sobaco), perfumes recién robados e incluso bolsos de Puiton, Toos, y Carol “la Herrera”.

Bailajuegos

No lo quería contar, y no es que me avergüence de ello, pero aquí donde me veis antes de meterle mano al teclado viajaba por toda España y parte del extranjero (Marvao y Olivenza Oeste principalmente) vestido con mono vaquero, bombín y camiseta roja. Sí… si… ¿os suena ya?

Efectivamente… yo antes era uno de los integrantes de “Bailajuegos”.

Era una época loca, eres joven - la juventú es lo más grande, camarada - e insensato y quieres

Yanquis

Nos encanta meternos con los norteamericanos: que si son unos horteras, unos frikis, que si tienen sobrepeso... pero eso es todo por envidia!! ¿que por qué les tenemos envidia? Porque tienen cabañas en los árboles!! y si tú eras el puto amo del colegio cuando tenías bolindres nuevos - de los opacos que eran más caros - o cuando te fabricabas un piragüito* o cuando llevabas el balón - la única forma para que los buenos te cogieran en tu equipo y no te dejaran para el final por detrás del cojo y el bizco - o cuando te tocaba ese cromo de "últimos fichajes"... pues imagínate si sueltas en el recreo que tienes una cabaña en el árbol de al lado de tu casa!! the fucking crack, vamos!!
Eso sí, no nos pongáis a huevo que nos metamos con vosotros, que hay que tener un poquito de cabeza, cohone. Si veis que sois un país con una jartá de huracanes y ciclones, mírate lo de la cabañita y deja de hacerlas de madera, hombre, búscate otros materiales que siempre os pasa lo mismo.

(*) Especie de tirachinas realizado con el cartón del papel higiénico y la mitad de un globo. efectivo para lanzar garbanzos a más de 5 metros.

Promesas Políticas

Atónito al leer las noticias y agintónico, porque anoche se me fue de las manos, comienzo mi mañana dominguera. Yo no soy de leer todos los días el periódico. A mí me gusta ir robando de los bares cada día un ejemplar y dedicar la mañana del domingo (desde que me despierto a las 13h hasta las 15h que me echo la siestina) a informarme de qué ha pasado en el mundo durante la semana.

Tiene sus pros y sus contras. La mayor ventaja es que tengo casi todos los sudokus hechos y eso es algo que me quito, pero el gran inconveniente es que me quitan los cupones de casi todas las promociones.

El caso es que el motivo de mi asombro era el leer la noticia que un partido político iba a quitar la asignatura de “Religión”!!!!

Vamos a ver, alma de cántaro, ¿de verdad crees que así vas a ganar unas elecciones?? Si realmente

Noviembre


Un mes que empieza con el día de “tus muertos” vaticina que va a ser un mes duro.

Porque en noviembre comienza la segunda estación del año. Y digo segunda porque en Extremadura no hay cuatro estaciones, sólo hay dos: “Me cago en la puta, qué frío” y “Me cago en la puta, qué caló”.

Y es todavía más duro en tu primer noviembre como persona emancipada:

Aprendes el uso y significado del jersey, que hasta ahora el jersey es lo que te ponía tu madre cuando ella tenía frío.

Te cagas en todos los familiares suecos del IKEA, pues te has hecho el moderno y ahora te das cuenta que se han cargado la combinación perfecta de la “mesa camilla + brasero”. ¿Por qué no hacen una