¿Cuál es tu estado?

Si existe gente, de bata blanca, que ha dedicado tiempo en su vida para realizar un estudio que afirme que los pingüinos pueden defecar a 40 centímetros de distancia o que las tasas de suicidio se relacionan con la cantidad de música country emitida en la radio o ser tan hijodelagranputa como para testificar científicamente que un masaje rectal con los dedos es el mejor tratamiento para curar

Perjudica Seriamente tu Salud

Yo de pequeño estaba siempre malo. Alarismo o algo así tenía. Teníamos que ir a “La Paz”, mínimo, una vez al año. Dormíamos en casa de un familiar y sufríamos los inconvenientes de los atascos y la distancia de la capital. Recuerdo los madrugones, mi Heman en la mano, la paciencia infinita de mi

A las 3 son las 2

El cambio de hora me jode, como a todo español. En mi caso, porque me da una pereza enorme tener que cambiar la hora de todos los relojes: del despertador, del microondas, del DVD, del h

Cáceres, ciudad pitufa

Júzcar es un pueblo de la provincia de la Serranía de Ronda que nadie (excepto los juzcareños, las juzcareñas, sus familiares expatriados, Curro Jiménez, el Estudiante y el Algarrobo) sabía situar en el mapa hasta el 16 de junio de 2011. En esa fecha se produce el estreno mundial de “Los Pitufos” y el

Cafés

El otro día cuando bajaba, como todo cacereño, a ver los decorados de las series que se ruedan en Santa María, se apoderó de mí una imperiosa necesidad de acudir al excusado. He de confesaros que yo no entro en cualquier retrete. Yo o salgo con los deberes hechos en casa o muy mal se tiene

Cambios

Lo peor que le puede pasar al ser humano es que le cambien las costumbres. Mi caso, por ejemplo: Yo soy de vientre matutino. Me levanto, desayuno, libero a Willy y empiezo el día con una sonrisa.

FERIESMA

¡Qué fácil es criticar! Tanto meternos con los sevillanos y resulta que sacan a la calle el mejor referéndum que se ha visto en la historia de la democracia: Sevilla decide ¿Ampliamos la feria?

¡Cohone con la votación! Vais a ver cómo éstas no llegan a unas terceras elecciones ni hace falta

Mitología Griega adaptada a la ESO

El héroe de la guerra de Troya fue tachado de ser un bullero y un mujeriego. Escribían leyendas sobre él, que se pasaba todo el día “dale que te pego” . En todos sus significados.

Pero Aquiles estaba predestinado a ser asina: su padre se llamaba Peleo y su madre Tetis. Y eso te

Pokemon Go Vs Balón Nivea

Nosotros, la Generación del Botellón.

Nosotros, que dejamos para la posteridad alegorías como la de la ilustre figura del Hidalgo: "Hidalgo, Hidalgo, hijoputa el que deje algo".

Nosotros, que nos hemos bebido todo lo que la OMS ha prohibido por no cumplir con los

El color de la ceja...

Que lo mismo no ha llegado a tus odios esta noticia, pero se va a rodar en Cáceres parte de la siguiente temporada de la exitosa serie “Juego de Tronos”.

Está bien que te enteres de esto, porque igual te metes en mitad del rodaje pensando que es el

Veraneando en mi ciudad

La película “Soy Leyenda” de Will Smith está basada en la ciudad de Cáceres.

Sí, ellos eligieron la ciudad de Nueva York en un futuro no muy lejano, porque mola más que salga

San Pedro de Alcántara bien vale una estatua

De los creadores de “esto del Facebook está muy bien pero le falta un bar” y de “esto de la orgía está muy bien pero necesitamos un poco de organización” llega a nuestra ciudad: “La calle San

Cánovas, parque mangurrino

Para los que nacimos con el Cánovas embaldosado, este parque nace en la Cruz y muere a las orillas del Quiosco Colón.

Está dividido en 3 partes: la parte de abajo (Calvo Sotelo), la de arriba (Cánovas en sí) y la de “arriba del tó” (zona de la estatua de Gabriel y Galán).

La de arriba y la de abajo están unidas gracias a la Fuente Luminosa, fiel reflejo del quebradero de

Conspiración

Este pasado domingo me fui a la montaña a dar uno de esos paseos que a los urbanitas nos gusta llamar “de desconexión”. Una de esas escapadas en las que buscas la paz, y pretendes conectar con la madre naturaleza para encontrarte contigo mismo y así poder alcanzar el equilibrio… y que las ardillas te hablen y te den nueces y que entre cuatro pajaritos te lleven la mochila y que al sentarte en una roca a cantar, se te acerquen risueños cervatillos, liebres y lechuzas para entonar contigo el estribillo. Pero que

Publicidad Engañosa

 

El pasado jueves en el trabajo, mi joven compañero becario me comentaba, totalmente escandalizado, que había leído en el Interviú que los trabajadores chinos cuentan únicamente con siete días de fiesta al año.

La noticia me impresionó tanto que acto seguido dejé de leer el Facebook y mirándole

Nunca dejes de creer

¿Habéis visto algún vídeo de un Desactivador de Explosivos que se pone delante de la bomba, ahí, a manipularla con sus huevos toreros, como aquel que está eligiendo una bandeja de champiñones del Mercadona?

Pues así ve un colchonero un partido de su equipo, desde un Teresa Herrera hasta una final de la

SPAM

Mi padre siempre ha dicho eso de “cría fama y échate a dormir” y es que, efectivamente, como te pongan la etiqueta de NO DESEADO ya no te la quita ni Perri. Véase el caso de Massiel o de Justin Bieber, por eso de poner un caso más actual.

¿Pero quién define lo deseado o no deseado dentro de mi correo electrónico? ¿Quién decide por mí?

¿Por qué no me puede interesar a mí las ofertas del Viagra o el alargamiento del miembro viril en

Los niños y los borrachos...

 

...siempre dicen la verdad.

Eeeeeeennnnga vaaaaaaaale, ¡Has acertado! Y seguro que algún lector avispado habrá añadido por lo bajini "...y los leggins", pero yo estoy aquí para anunciarte que esta no es la única coincidencia, pues estamos hablando de las dos especies que habitan en la tierra con los comportamientos más

Torontoentero

Imagen de lo que se ve desde la torre más alta de Toronto: Torontoentero

Situaciones Incómodas

La Situación Incómoda por excelencia se produce en un ascensor.

Tú, como persona humana que eres, intentas evitar a toda costa la conversación en este transporte de reducido espacio cerrado y viaje interminable.

No puedes evitar empezar a pulsar compulsivamente el botón cerrarcerrarcerrarcerrarcerrar al ver cómo se acerca ese vecino con el que no quieres subir, como si la huevona de la puerta automática se

El Requeté

Cuando lo importante era la Calidad.

Cuando en los Catálogos se mostraba lo efectivo de la prenda.

Cuando un tío con bigote equivalía a “Macho Alfa”.

Cuando se enseñaba una gallina como diciendo “Esto es lo que me voy a cenar y con lo que sobre me hago unos calcetines”.

Cuando en los jerséis no te salían bolas.

Cuando el trenzado era la novedad.

Cuando se compraba en El Requeté.

Cuando años después podíamos decir: “Qué bueno me ha salido este jersey, qué cohonúo eh”

 

Pues la moda, como todo en esta vida, es cíclica.

 

Disfrazarse

Cuando yo moceaba no había Jalogüin y las oportunidades de disfrazarse se reducían a dos: Carnavales y el Día de los Villancicos. Éste era calificado como uno de los más emocionantes del año, pues era el último día de colegio antes de las vacaciones de navidad, no tenías clase y nos juntábamos en el salón de actos para cantar y deleitar a nuestros compañeros y familiares.

Si cuando os hablo de “El día de los Villancicos” os estáis imaginando a unos hermosos infantes con
voces angelicales y ataviados de túnica celeste, alas y una santa corona… estáis muy equivocados.

Nosotros íbamos de pastores. Pero no de pastorcitos-qué-lindo-el-niño, no. Nosotros éramos más bien tirando a cabreros, con nuestros garrotes y nuestros pantalones de pana destrozados por el partido de futbol previo que nos habíamos echado mientras nos tocaba actuar.

Y no ensayábamos, por lo que cada uno berreaba, gritaba… o no sé cómo llamarlo, porque

Boga de Ariete

Un tanto friki, y lo sé, pero yo tengo un grupo de amigos que vamos tachando los días que faltan para que comience la Semana Santa Cacereña, usease, para que llegue el Domingo de Ramos; usease, para que salga la Burrina; usease, para llegar a la iglesia de San Juan antes de que las señoras enlacadas ataviadas de visón y bastón de madera me quiten todas las ramas de olivo bendecidas y ya sólo tenga la opción de comprársela al gitano reventa que se presenta a las traseras con medio olivar; usease, para que mi madre nos haga huesillos y torrijas; usease, para que estrenes algo o te cortan las manos.

Quince mil historias os puedo contar de esta semana de pasión cuya tradición viene heredada de

5 cosas que han desaparecido en Cáceres, o que no sabías que existieron

1. Recreativos.

Los recreativos no sólo era el local donde poder disfrutar de los futbolines y de los videojuegos que lo petaban por entonces: los comecocos, el donkeykong, la nave esa que podías mover de derecha a izquierda y disparaba a marcianos a tropel... no no. Los recreativos eran algo más: te convertían en un hombre y tenías que acudir a ellos si querías ser alguien en tu pandilla o colegio.

Con tu paga de 5 duros (0,15€) podías comprarte unos gusanitos y unas golosinas o... cruzar la línea. Esa línea que separaba el bien del Lado Oscuro, la infancia de la adolescencia.

Ahí podías ver cómo los mayores podían conseguir un cigarrillo de estraperlo, cómo las no tan niñas escribían sobre sus carpetas decoradas de la Super Pop, como se manipulaba las monedas - con taladro e hilo - para sacar partidas gratuitas... Sodoma y Gomera, vamos.

Yo era de "Campeón", aunque no me puedo olvidar de "El Chozo" (iba poco porque me daba un