SPOILER: Si todavía no has visto los dos últimos capítulos de juego de tronos… ¡Estás de enhorabuena! ¡No lo hagas insensat@! Y ya que estamos,
Una asociación de Cáceres solicita que la BARBAPHOTO sea declarada de Interés Turístico Regional.
La asociación local NUNMSB (NiUnaNochebuenaMásSinBarba)
junto con Los Chungos y alguna que otra asociación sin ánimo de lucro, y sin
ánimo de ná, declara que su evento, año tras año, congrega a centenares de
personas alrededor del mismo y consideran que no
Todo PADRE tiene su momento
Soy un apasionado del café y de las frikitazas tematizadas y ese momento se alinea, cada día, a las 6:50, a caballo entre el pipí y el popó mañanero.
A esa hora no hay ruido, me dirijo a paso de
Cánovas, Mercado Negro
En mi época de colegial teníamos juegos perennes (el yuyu, fútbol, tirarse piedras…) y juegos estacionales, los cuales, podían
Espinete me vigila
Tras el “se sienten coño” y el Naranjito, las
cosas empezaban a tranquilizarse. Era el año del España-Malta y de la primera
emisión de Verano Azul, y la chavalería nos forjábamos a base de chupito de
Calcio 20 e infinitas vitaminas en el colegio.
¿Cómo nos
administraban esas vitaminas? De transmisión manual, como la caja de cambios de
toda
Un dothraki de Malpartida exige un TREN DIGNO para Extremadura
El extra nº 57 que participó en la gran batalla que se rodó
en el maravilloso paraje de Los Barruecos, llevaba una chapa de TREN
EXTREMADURA YA.
“Vamos a caballo, empatizamos con vosotros” declaró.
"Eso sí, nuestros caballos se estropean menos".
Dime en qué trabajas y te diré lo hijoputa que eres.
Ahora que recientemente hemos celebrado el día de la madre, me he acordado mucho de esas pobres mujeres que sin comerlo ni beberlo, NI MUCHO MENOS MERECERLO, son mal nombradas por la profesión escogida por cualquiera de sus
Liberad a Jarry
Harrison Ford es a los 80 lo que Charlton Heston a los 50.
Actores malos, como un dolor bajero, pero que por no sé qué razón tuvieron
su década prodigiosa. Y como malos que son, hay que dejarles
10 spoilers que arruinarán tu vida
El «spoiler» es la descripción de una parte
importante de la trama de un programa de televisión, película, libro, etc;
antes de que sea exhibido al público. Por lo tanto, seguir leyendo este post
corre bajo tu responsabilidad. Avisado quedas. Según Pérez Reverte, este
vocablo es un anglicismo de «destripe»; de donde deducimos que Jack El
destripador iba por la calle soltando perlas del
¿Cuál es tu estado?
Si existe gente, de bata blanca, que ha dedicado tiempo en
su vida para realizar un estudio que afirme que los pingüinos pueden defecar a 40 centímetros de distancia o que las tasas de suicidio se relacionan con la
cantidad de música country emitida en la radio o ser tan hijodelagranputa
como para testificar científicamente que
un masaje rectal con los dedos es el mejor tratamiento para curar
Perjudica Seriamente tu Salud
Yo de pequeño estaba siempre malo. Alarismo o algo así tenía. Teníamos que ir a “La Paz”, mínimo, una
vez al año. Dormíamos en casa de un familiar y sufríamos los inconvenientes de
los atascos y la distancia de la capital. Recuerdo los madrugones, mi Heman en
la mano, la paciencia infinita de mi
A las 3 son las 2
El cambio de hora me jode, como a todo español. En mi caso,
porque me da una pereza enorme tener que cambiar la hora de todos los relojes:
del despertador, del microondas, del DVD, del h
Cáceres, ciudad pitufa
Júzcar es un
pueblo de la provincia de la Serranía de Ronda que nadie (excepto los juzcareños, las juzcareñas, sus familiares expatriados,
Curro Jiménez, el Estudiante y el Algarrobo) sabía situar en el mapa hasta
el 16 de junio de 2011. En esa fecha se produce el estreno mundial de “Los Pitufos” y el
Cafés
El otro día cuando bajaba, como todo cacereño, a ver los
decorados de las series que se ruedan en Santa María, se apoderó de mí una
imperiosa necesidad de acudir al excusado. He de confesaros que yo no entro en
cualquier retrete. Yo o salgo con los deberes hechos en casa o muy mal se tiene
Cambios
Lo peor que le puede pasar al ser humano es que le cambien las costumbres. Mi caso, por ejemplo: Yo soy de vientre matutino. Me levanto, desayuno, libero a Willy y empiezo el día con una sonrisa.
FERIESMA
¡Qué fácil es criticar! Tanto meternos con los sevillanos y
resulta que sacan a la calle el mejor referéndum que se ha visto en la historia
de la democracia: Sevilla decide ¿Ampliamos la feria?
¡Cohone con la
votación! Vais a ver cómo éstas no llegan a unas terceras elecciones ni hace
falta
Mitología Griega adaptada a la ESO
El héroe de la guerra de Troya fue tachado de ser un bullero
y un mujeriego. Escribían leyendas sobre él, que se pasaba todo el día “dale que te pego” . En todos sus
significados.
Pero Aquiles estaba predestinado a ser asina: su padre se
llamaba Peleo y su madre Tetis. Y eso te
Pokemon Go Vs Balón Nivea
Nosotros, la Generación del Botellón.
Nosotros, que dejamos para la posteridad alegorías como la
de la ilustre figura del Hidalgo: "Hidalgo, Hidalgo, hijoputa el que deje algo".
Nosotros, que nos hemos bebido todo lo que la OMS ha prohibido
por no cumplir con los
El color de la ceja...
Que lo mismo no ha llegado a tus odios esta noticia, pero se
va a rodar en Cáceres parte de la siguiente temporada de la exitosa serie “Juego
de Tronos”.
Está bien que te enteres de esto, porque igual te metes en
mitad del rodaje pensando que es el
Veraneando en mi ciudad
La película “Soy Leyenda” de Will Smith está basada en la
ciudad de Cáceres.
Sí, ellos eligieron la ciudad de Nueva York en un futuro no
muy lejano, porque mola más que salga
San Pedro de Alcántara bien vale una estatua
De los creadores de “esto del Facebook está muy bien pero
le falta un bar” y de “esto de la orgía está muy bien pero necesitamos
un poco de organización” llega a nuestra ciudad: “La calle San
Cánovas, parque mangurrino
Para los que nacimos con el Cánovas embaldosado, este parque
nace en la Cruz y muere a las orillas del Quiosco Colón.
Está dividido en 3 partes: la parte de abajo (Calvo Sotelo),
la de arriba (Cánovas en sí) y la de “arriba del tó” (zona de la estatua de
Gabriel y Galán).
La de arriba y la de abajo están unidas gracias a la Fuente
Luminosa, fiel reflejo del quebradero de
Conspiración
Este
pasado domingo me fui a la montaña a dar uno de esos paseos que a los urbanitas
nos gusta llamar “de desconexión”. Una de esas escapadas en las que
buscas la paz, y pretendes conectar con la madre naturaleza para encontrarte
contigo mismo y así poder alcanzar el equilibrio… y que las ardillas te hablen
y te den nueces y que entre cuatro pajaritos te lleven la mochila y que al
sentarte en una roca a cantar, se te acerquen risueños cervatillos, liebres y
lechuzas para entonar contigo el estribillo. Pero que
Publicidad Engañosa
El
pasado jueves en el trabajo, mi joven compañero becario me comentaba,
totalmente escandalizado, que había leído en el Interviú que
los trabajadores chinos cuentan únicamente con siete días de fiesta al año.
La
noticia me impresionó tanto que acto seguido dejé de leer el Facebook y
mirándole
Nunca dejes de creer
¿Habéis visto algún vídeo de un
Desactivador de Explosivos que se pone delante de la bomba, ahí, a manipularla
con sus huevos toreros, como aquel que está eligiendo una bandeja de
champiñones del Mercadona?
Pues así ve un colchonero un
partido de su equipo, desde un Teresa Herrera hasta una final de la
SPAM
Mi padre siempre ha dicho eso de “cría fama y échate a dormir” y es que, efectivamente, como te
pongan la etiqueta de NO DESEADO ya no te la quita ni Perri. Véase el caso de
Massiel o de Justin Bieber, por eso de poner un caso más actual.
¿Pero quién define lo deseado o no deseado dentro de mi
correo electrónico? ¿Quién decide por mí?
¿Por qué no me puede interesar a mí las ofertas del Viagra o
el alargamiento del miembro viril en
Los niños y los borrachos...
...siempre dicen la verdad.
Eeeeeeennnnga vaaaaaaaale, ¡Has acertado! Y seguro que
algún lector avispado habrá añadido por lo bajini "...y los leggins",
pero yo estoy aquí para anunciarte que esta no es la única coincidencia, pues
estamos hablando de las dos especies que habitan en la tierra con los
comportamientos más
Situaciones Incómodas
La Situación Incómoda por excelencia se produce en un ascensor.
Tú, como persona humana que eres, intentas evitar a toda
costa la conversación en este transporte de reducido espacio cerrado y viaje
interminable.
No puedes evitar empezar a pulsar compulsivamente el botón cerrarcerrarcerrarcerrarcerrar
al ver cómo se acerca ese vecino con el que no quieres subir, como si la
huevona de la puerta automática se
El Requeté
Cuando lo importante era la Calidad.
Cuando en los Catálogos
se mostraba lo efectivo de la prenda.
Cuando un tío con
bigote equivalía a “Macho Alfa”.
Cuando se enseñaba una
gallina como diciendo “Esto es lo que me voy a cenar y con lo que sobre me hago
unos calcetines”.
Cuando en los jerséis no
te salían bolas.
Cuando el trenzado era
la novedad.
Cuando se compraba en
El Requeté.
Cuando años después
podíamos decir: “Qué bueno me ha salido este jersey, qué cohonúo eh”
Disfrazarse
Cuando yo moceaba no había Jalogüin y las oportunidades de disfrazarse se reducían a dos:
Carnavales y el Día de los Villancicos. Éste era calificado como uno de los más
emocionantes del año, pues era el último día de colegio antes de las vacaciones
de navidad, no tenías clase y nos juntábamos en el salón de actos para cantar y
deleitar a nuestros compañeros y familiares.
Y no ensayábamos, por lo que cada uno berreaba, gritaba… o no sé cómo llamarlo, porque
Si cuando os hablo de “El
día de los Villancicos” os estáis imaginando a unos hermosos infantes con
voces angelicales y ataviados de túnica celeste, alas y una santa corona… estáis muy equivocados.
voces angelicales y ataviados de túnica celeste, alas y una santa corona… estáis muy equivocados.
Nosotros íbamos de pastores. Pero no de pastorcitos-qué-lindo-el-niño, no. Nosotros éramos más bien tirando
a cabreros, con nuestros garrotes y nuestros pantalones de pana destrozados por
el partido de futbol previo que nos habíamos echado mientras nos tocaba actuar.
Y no ensayábamos, por lo que cada uno berreaba, gritaba… o no sé cómo llamarlo, porque
Boga de Ariete
Un tanto friki, y lo sé, pero yo tengo un grupo de amigos
que vamos tachando los días que faltan para que comience la Semana Santa
Cacereña, usease, para que llegue el
Domingo de Ramos; usease, para que
salga la Burrina; usease, para llegar
a la iglesia de San Juan antes de que las señoras enlacadas ataviadas de visón
y bastón de madera me quiten todas las ramas de olivo bendecidas y ya sólo
tenga la opción de comprársela al gitano reventa que se presenta a las traseras
con medio olivar; usease, para que mi
madre nos haga huesillos y torrijas; usease,
para que estrenes algo o te cortan las manos.
Quince mil historias os puedo contar de esta semana de
pasión cuya tradición viene heredada de
5 cosas que han desaparecido en Cáceres, o que no sabías que existieron
1. Recreativos.
Los recreativos no sólo era el local donde poder
disfrutar de los futbolines y de los videojuegos que lo petaban por entonces:
los comecocos, el donkeykong, la nave esa que podías mover de derecha a
izquierda y disparaba a marcianos a tropel... no no. Los recreativos eran algo
más: te convertían en un hombre y tenías que acudir a ellos si querías ser
alguien en tu pandilla o colegio.
Con tu paga de 5 duros (0,15€) podías comprarte unos
gusanitos y unas golosinas o... cruzar la línea. Esa línea que separaba el bien
del Lado Oscuro, la infancia de la adolescencia.
Ahí podías ver cómo los mayores podían conseguir un
cigarrillo de estraperlo, cómo las no tan niñas escribían sobre sus carpetas
decoradas de la Super Pop, como se manipulaba las monedas - con taladro e hilo - para sacar partidas
gratuitas... Sodoma y Gomera, vamos.
Yo era de "Campeón", aunque no me puedo olvidar
de "El Chozo" (iba poco porque me daba un
Traumas Infantiles
Todo ser humano ha tenido miedos infantiles que con su debido
tratamiento ha podido superarlo en mayor o menor medida, antes o después, a lo
largo de su vida. O lo ha dejado ahí… como “a ver si se pasa” y que cuando eso
ha florecido se ha convertido en trauma.
Yo, a mis taitantos (aunque aparento menos) tengo un trauma.
Mis pesadillas aún vigentes tienen relación con el FERIANTE SUBALTERNO: ese eventual que toda atracción contrata, el recogetickets, ese al que el speaker de la tómbola El Maño llama sutilmente “secretario”. A mí de toda la vida me ha dado un miedo de cojones ese hombre.
Al Feriante Subalterno (a partir de ahora, FS) te lo podías encontrar a las seis de la tarde colocando
Yo, a mis taitantos (aunque aparento menos) tengo un trauma.
Mis pesadillas aún vigentes tienen relación con el FERIANTE SUBALTERNO: ese eventual que toda atracción contrata, el recogetickets, ese al que el speaker de la tómbola El Maño llama sutilmente “secretario”. A mí de toda la vida me ha dado un miedo de cojones ese hombre.
Al Feriante Subalterno (a partir de ahora, FS) te lo podías encontrar a las seis de la tarde colocando
BLACK FRIDAY
Qué jartito que me tiene el Black Friday de los cohone
Vale que sustituyamos el día de las castañas por el jalogüin
y a Papa Noel por los Reyes Magos pero
QUE NOSOTROS NO SOMOS DE BLACK FRIDAY, que somos de “Free
Wednesday”!! lo que viene siendo el Mercadillo Franco de los miércoles de toda
la vida de Dios!!
Ese donde podías conseguir desde unas Perrunillas hasta unos
pollitos azules 24h (era lo que duraban), unas bragas Paco (de esas que llegan hasta
el sobaco), perfumes recién robados e incluso bolsos de Puiton, Toos, y Carol “la
Herrera”.
Bailajuegos
No lo quería contar, y no es que me avergüence de ello, pero
aquí donde me veis antes de meterle mano al teclado viajaba por toda España y
parte del extranjero (Marvao y Olivenza Oeste principalmente) vestido con mono
vaquero, bombín y camiseta roja. Sí… si… ¿os suena ya?
Efectivamente… yo antes era uno de los integrantes de “Bailajuegos”.
Era una época loca, eres joven - la juventú es lo más grande, camarada - e insensato y quieres
Yanquis
Nos encanta meternos con los norteamericanos: que si son unos horteras, unos frikis, que si tienen sobrepeso... pero eso es todo por envidia!! ¿que por qué les tenemos envidia? Porque tienen cabañas en los árboles!! y si tú eras el puto amo del colegio cuando tenías bolindres nuevos - de los opacos que eran más caros - o cuando te fabricabas un piragüito* o cuando llevabas el balón - la única forma para que los buenos te cogieran en tu equipo y no te dejaran para el final por detrás del cojo y el bizco - o cuando te tocaba ese cromo de "últimos fichajes"... pues imagínate si sueltas en el recreo que tienes una cabaña en el árbol de al lado de tu casa!! the fucking crack, vamos!!
Eso sí, no nos pongáis a huevo que nos metamos con vosotros, que hay que tener un poquito de cabeza, cohone. Si veis que sois un país con una jartá de huracanes y ciclones, mírate lo de la cabañita y deja de hacerlas de madera, hombre, búscate otros materiales que siempre os pasa lo mismo.
(*) Especie de tirachinas realizado con el cartón del papel higiénico y la mitad de un globo. efectivo para lanzar garbanzos a más de 5 metros.
Eso sí, no nos pongáis a huevo que nos metamos con vosotros, que hay que tener un poquito de cabeza, cohone. Si veis que sois un país con una jartá de huracanes y ciclones, mírate lo de la cabañita y deja de hacerlas de madera, hombre, búscate otros materiales que siempre os pasa lo mismo.
(*) Especie de tirachinas realizado con el cartón del papel higiénico y la mitad de un globo. efectivo para lanzar garbanzos a más de 5 metros.
Promesas Políticas
Atónito al leer las noticias y agintónico, porque anoche se me fue
de las manos, comienzo mi mañana dominguera. Yo no soy de leer todos los días
el periódico. A mí me gusta ir robando de los bares cada día un ejemplar y
dedicar la mañana del domingo (desde que me despierto a las 13h hasta las 15h
que me echo la siestina) a informarme de qué ha pasado en el mundo durante la
semana.
Tiene sus pros y sus contras. La mayor ventaja es que tengo casi
todos los sudokus hechos y eso es algo que me quito, pero el gran inconveniente
es que me quitan los cupones de casi todas las promociones.
El caso es que el motivo de mi asombro era el leer la noticia que
un partido político iba a quitar la asignatura de “Religión”!!!!
Vamos a ver, alma de cántaro, ¿de verdad crees que así vas a ganar
unas elecciones?? Si realmente
Noviembre
Un
mes que empieza con el día de “tus muertos” vaticina que va a ser un mes duro.
Porque
en noviembre comienza la segunda estación del año. Y digo segunda porque en
Extremadura no hay cuatro estaciones, sólo hay dos: “Me cago en la puta, qué
frío” y “Me cago en la puta, qué caló”.
Y
es todavía más duro en tu primer noviembre como persona emancipada:
Aprendes
el uso y significado del jersey, que hasta ahora el jersey es lo que te ponía tu
madre cuando ella tenía frío.
Te
cagas en todos los familiares suecos del IKEA, pues te has hecho el moderno y
ahora te das cuenta que se han cargado la combinación perfecta de la “mesa
camilla + brasero”. ¿Por qué no hacen una
Castañas
Es que a la castaña no se le está dando la importancia que
realmente tiene. Se habla mucho de la prima de riesgo, de los nacionalismos…
pero es que el “coger una castaña” puede ser un mundo dependiendo de si le
pones un prefijo, sufijo, cualquier otra palabra, lo haces reflexivo… un
mundo!!
Veamos un ejemplo:
Recoger una castaña: te ansias, coges más de las que abarca
tu mano, se te caen y las tienes que recoger.
Cogerse una castaña: por culpa del tomate. Y tomate una
copa, y tomate otra… hasta que acabas en un estado lamentable (Texas, por
ejemplo).
Acoger una castaña: ¿dónde vas? A coger una castaña!! (se
entiende que para comer)
Herme "El Vepo"
Todo el mundo conoce la historia del famoso emperador que
llegó a las alejadas y tranquilas tierras de La Vera… vale vale… ¿Pero quién conoce la historia de
“Hermenegildo el Vepo”?
- ¿Cómo que se le ha perdido? Preguntaron preocupados los pelotas de la Corte.
Pues estaban en una famosa taberna de Jarandilla de la Vera
cuando Carlos V fue a pagar y al llevarse la mano al bolsillo exclamó una
palabrota bien grande (tan famoso fue ese taco que luego dio nombre a la
taberna) seguido de:
- **** *****
se me ha perdido la cartera!!!- ¿Cómo que se le ha perdido? Preguntaron preocupados los pelotas de la Corte.
Batuecas
Parque Natural cargado de una enorme belleza donde sus
habitantes celebran sus fiestas con el típico baile de allí: “La Batuka”*.
Dicho baile consiste en mezclar el reggeaton con el golpe de la grulla de
kárate kid. Un baile con toda su arte, pero mu cansao (o como dicen por allí,
“acaba hasta los cataplineh” *).
Se dice, se comenta… los lugareños más añejos hablan de ello… que en el interior del valle habitaban todo tipo de monstruos y hombres murciélagos, estos últimos refugiados en las Batcuevas y que de ahí posiblemente diera su nombre al parque*. Que estos hombres depositaban
Se dice, se comenta… los lugareños más añejos hablan de ello… que en el interior del valle habitaban todo tipo de monstruos y hombres murciélagos, estos últimos refugiados en las Batcuevas y que de ahí posiblemente diera su nombre al parque*. Que estos hombres depositaban
Francisco Putín
Que digo yo
que las grandes historias se encuentran en los personajes desconocidos.
Que todo un
emperador viene a morir a nuestras tierras, ole sus cojones!! Pues sí, se le
pone su nombre, un chiringuito y lo que haga falta a aquellos “últimos pasos”.
Pero ya está. Que sabemos que queda muy bien, pero como empecemos a llenar de
nombres toda verea que haya sido alpargateada por un monarca (véase Isabel La
Católica, Alfonso XI, Alfonso XIII…) al final se nos va ir de las manos:
“El Chorrituelo de Juan Carlos I”
¿ese cual es? Entre esos arbustos, no aguantaba más y se bajó del coche a mear.
“La Senda de Felipe Juan Froilán de
Todos los Santos de Marichalar y Borbón” Cuenta la
Día 2 del fin del mundo
A quien pueda leerlo: Me encuentro en mi
bunker con provisiones para unas dos semanas: chetos sabor barbacoa, cocacola
zero y alguna lata de atún del Mercadona. A estas horas probablemente el mundo,
al menos como antes lo conocíamos, ha llegado a su fin.
A punto de cumplirse 36 horas del brote
de la pandemia, deduzco que la desaparición del ser humano habrá llegado al
90%. Sin despedidas, sin un adiós, sin unas últimas palabras... precisamente no
hacía más de dos días cuando mi amigo Alberto me preguntó qué me gustaría
escuchar en el día de mi funeral. Yo le dije que no sabía... quizás algo así
como OSTIA!! ...SE MUEVE!!!
El proceso fue todo muy rápido...
A los dos minutos de la "Hora
H" dejé de recibir fotos de Julio Iglesias.
Mi foto de José Ortega "Cani"
no se enviaba al grupo de "Hijos del Landismo"
Sobresaltado, levanté la mirada y empecé
a notar la presencia de seres humanos a mi
Misofobia
Una de las cosas que más me gustan del otoño es el cambio de aperos. En este acontecimiento se puede dar la casuística de sacar un abrigo que tenías guardado desde el invierno pasado y descubrir que en uno de sus bolsillos te dejaste un euro con treinta y cinco céntimos!!! Este subidón es indescriptible, gritas y tienes ganas de abrazar a todo el mundo, pero lamentablemente te sueles encontrar sólo en el trastero por lo que tu exaltación de la alegría no va más allá de un par de oe oe oes.
O sacar tus polainas, por ejemplo. El mero hecho de imaginármelas puestas despierta en mí una sonrisa de oreja a oreja de estas de malote, como la que se te pone cuando sales el primero de un ascensor tras comerte un cocido de esos que “hacen cuerpo”. Que te entran ganas de gritar
Monfragüe
Cuando hablamos de Monfragüe todo el mundo piensa en el “aaaayyyy er payooo quematraaaaapaaaa”, o sea, en el “Salto del Gitano”. Historia o leyenda digna de Cuarto Milenio que da nombre a ese impresionante coloso de roca donde podemos observar una muy diversa variedad de aves conviviendo a sus anchas. Bueno, a sus anchas, a sus anchas… tampoco. Que yo imagino que como todos, tendrán sus problemillas de comunidad, con los vecinos… que si el alimoche de abajo es un carroñero de narices, que el otro se pasa el día aguileando a mi mujer, el típico con el cartel en su nido de “No me toquéis los huevos”… será una especie de “Aquí no hay
Smartphones
Los smartphones nos están
jodiendo, pero bien.
Qué gran verdad eso de “la felicidad de la
ignorancia”. Bueno, nosotros seguimos siendo ignorantes, los inteligentes
son los teléfonos, luego somos “Ignorantes Infelices”.
Infelices porque antes te podías tirar dos horas de
reloj en la barra de un bar discutiendo a grito pelao con tu amigo sobre quién
marcó el sexto gol en el famoso España-Malta (fue Maceda, que lo acabo de mirar
en la Wikipedia) y eso llevaba a conversación – discusión – quéteapuestas
y una nueva ronda de cervezas.
Infelices porque antes llamabas a casa de tu novia y
si no te lo cogía pensabas: no está, ya habrá salido. Pero ahora
no, ahora te pones de los nervios porque no sabes por qué narices no te
contesta al
La Vera
La Vera, tierra
imperial y del pimentón.
Yo soy muy de pimentón. He de confesar
que cuando lo descubrí, se lo echaba a todo: a las patatas, al huevo frito, al filete,
a la sopa, al yogur… ¿que no tiene sabor? un poquito de pimentón, ¿que me
he quemado con la plancha? un poquito de pasta de dientes con pimentón ¿que me
tropiezo y me hago una brecha de diez centímetros? Empiezo a echar pimentón en
cantidades industriales hasta que para sólo.
Ya se me ha pasado un poco el ansia de
este delicioso condimento, tan sólo se lo hecho a alimentos que no serían nada
sin él, ¿te imaginas un pulpo a la gallega sin pimentón? Que por cierto, en
Galicia el pulpo a la gallega es pulpo “a feira”, lo que no sé es como llaman
entonces a la atracción más famosa y longeva: “el pulpo de la feria”…
Ah!! Espérate!! Manda cohone!! que al suculento molusco tampoco lo llaman
“pulpo”!! que lo llaman “polbo” ¿polbo a feira? entonces el problema está ahora
en cómo le dices a una gallega que te
Entretenerse en un autobús
En cuanto se salga a la autovía se puede empezar por un “Antonio
robó pan en la casa de San Juan”. Bien, ¿Cómo va esto? Yo empiezo acusando
a uno de robar pan, pero de buen rollo, sin acritud. El acusado, sorprendido
exclamará “¿quién yo?” poniendo la cara como si nunca hubiera robado un
donut en su puta vida. Es ahí cuando todo el bus se tiene que venir arriba y
gritar “Síiiii tú” pero sin empujar, ni insultar, ni tirar piedras… de
buen rollo, sin acritud. El asqueroso cobarde de acusado, al ver la que se le
viene encima, no aceptará su culpa y exclamará “Yo no fui”, a lo que el
populacho, sediento de sangre y con la única intención de encontrar una cabeza
de turco, contestará: “¿entonces quien?” Y el judas, por treinta piezas
de plata, acusará a otro “Fue Felipe”… y… vuelta a empezar: “Felipe robó
pan…
Esta canción, al igual que la del elefante que se
balanceaba sobre la tela de una araña son muy socorridas pues duran de cohone.
Pero si nos quedamos sin repertorio, pase lo que pase,
NUNCA se debe cantar esa de “Ahora
El Lobo
El contar historias me viene heredado porque en mi familia somos muy de contar historias,
y si podemos, elevamos el misterio de su contenido a la enésima potencia. Que
somos unos exageraos, vamos, o como se dice en andalú “no vea er cabrón si lo
flipa”.
Lo peor es que tú seas el protagonista de la historia y ya te
ganes una etiqueta, pues esta te perseguirá para el resto de tu vida y la de
tus herederos. En mi familia no te llamarán mataperros por matar a un perro, te
llamaran “El Hannibal Lecter de la fauna terrestre”. Tus hijos serán los
canibalitos etc etc
Y es por eso que estoy convencido que la mayoría de estas leyendas
son eso. Historias contadas por pastores o gente de campo al que le dieron ese
pequeño matiz superlativo.
Un pastor no podía regresar a su hogar medio cojo, todo magullado,
sin pantalones… y
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